novelnar

Оглянись.Вокруг тебя только близкие люди.Их может быть не больше 15,но этого хватает.Те люди,которые тебя принимают такой,какая ты есть.Те люди,которые готовы пойти тебе навстречу.Не смотря ни на что.Те люди,ради которых ты бросишься в геенну бездонную и она покажется тебе бассейном лишь потому,что ты замедляешь падение близких тебе людей.Просто потому что ты помогаешь.Если у тебя есть такие люди-не теряй их.Не расставайся с ними.Дели их с такими же хорошими людьми,как и они.
Никогда не стоит отчаиваться.Даже когда ты придуриваешься,что ты вечно на позитиве,а внутри пустота.А внутри-черная дыра,которая засасывает твое бытие,засасывает тебя,все что внутри.Эмоции,жизнь.Нужно поспать.Нужно уснуть.Нужно продолжать жить.Все будет хорошо.И смерть-никогда не выход.Хотя...Иногда так хочется.

Когда есть чему посвящать свой пост,становится грустно.Потому что пост посвящается всегда чему-то плохому.Я не говорю за всех...Я не хочу никого обманывать-любовь сложная штука.Даже для меня.Поговорим о другом.
Полет-вещь незабываемая.Даже если летаешь только в своих фантазиях.Оказаться в небе среди рыхлых облаков,которые переполнены влагой,пылью,грязью и другими интересными штуками-вот самый захватывающий процесс!Но когда натыкаешься в небе на тени....Закрадывается подозрение,что в твои мысли кто-то влез.И очередная прогулка идет коню под хвост.Песочные часы останавливаются и ты,то переливаясь радугой,то перебираясь с облака на облако кошкой,следишь за тенями.И когда на подкрадушках почти вплотную подходишь,становится видно-это все твои проблемы...Такие не заметные на земле,среди серых будней,серого асфальта,серых зданий и серых мыслей...Здесь же-на поляне природы ты видишь,какими они могут быть.Перекошенные,правдиво уродливые,с оторванными конечностями..наверное,пытался уже решить проблемы кто-то.видимо-не очень ужасно,потому что корень в ногах.

Прошло твое время и прошлое уходит в мрак.
Чай на столе,пепел на руках.Все проходит,нужно лишь подождать.Как сигарета,затушенная о твою душу,она застывает,заживает,но оставляет след.Эта боль-она проходит,но не уходит навсегда.Сегодня я желаю себе,в честь прошедшего дня рождения,получить амнезию.Я так и не пожелала себе ничего.Это будет самым сладким подарком,которого я бы пожелала себе.
Осенний ветер пролезает в заглушенные части города,даже туда,где нет ничего.Мой город.Моя пустошь.Там есть место только для меня и моих страхов,моих иллюзий.Его строю я.Таких городов много.Много у каждого человека.Там совершаются убийства,рождаются порочные дети,умирает все живое.Но они есть.И они не зависят друг от друга до тех пор,пока ты не решишь,что нужно жить дальше..
Яркий свет утра будит мои глаза,но внутреннее я просыпается только тогда,когда понимает-есть для чего жить.Пока что жить не зачем.Мысли-дурацкая привычка,плохое преимущество,никто не любит говорить прямо,лучше пинать за спиной..Деревья становятся все более прозрачными,их никто не замечает.
Если ты все еще думаешь,что мир не вертится вокруг тебя,то ты ошибаешься.У тебя есть свой собственный мир,который зависит лишь от тебя.В такие моменты хочется жить.Это очень глупо, сумасшедше,но это правдиво и это нельзя оспорить.
Я люблю свой собственный маленький мир.

Не хочешь с зимушкой проститься?
Погладить снег в последний раз?
Вдохнуть морозный,пыльный газ
И в лето с головой пуститься.

Такие перепады в жизни
Порой спасают от натуг,
От тяжести,душевных мук,
От истязания,от истин.

Но как ни прячься от измены,
Все вновь вернется на круги своя.
Свой бренный кокон бытия
Окутаешь заботой,ленью..

Не думать-всегда было приятно...

Спой мне,моя Голубка,
Шепни,моя любовь,
Не смыкай ни на миг губки-
Люби меня вновь и вновь.
Крикни с моей крыши,
Что все зашибись и ништяк!
Сделай из листьев кучу-
Осень любила так.
Кто не смотрел на небо
В день,Когда я поняла,
Что значит быть с кем-то
Даже,когда одна,
Он не поймет обиды,
Он не пойдет за мной.
Сбрей мне мои дреды!
Скажи,что ты не такой!
Что не бывает бреда,
Что криво смотреть нельзя!
И,когда время обеда,
Нужно идти за...Бля!
Вы надоели правами,
Что на деревьях качаясь,
Кривят своими лбами
Бегают "вооон!",огорчаясь)
Я же люблю,Голубка..
Я за тебя все отдам)
Жизнь не простая штука,
Но нам все по рукам)))

сегодня у нас праздник-
Душа напилась вдрызг.
Язык поддержал,проказник,
Растрепленный ветер брызг.

А завтра у нас горе-
Болит голова и нос.
Никто не про сил их в море
Рассказывать,кто как рос.

Болезнь покаяния-буря.
В моей голове вновь бардак.
Никто не поможет боли
Утихнуть. НАПЕРЕКОСЯК.

Я не просила Тебя мне,
Я не хотела напев
Той колыбельной страдальной,
Что обожгла,вдруг запев.

Пусть не продлится юность,
"Хай все пiде пiд хвiст",
Как говорится-дурость
Ходит со словом жисть.

Мне все еще будет житься,
Даже если умру,
Но я не буду мириться
С тем,что кого-то...
когда-то,где-то...=))

А вы знаете,что иногда появляется второй день рождения?Получается это очень случайно,как-то выдумано звучит,да?
Что поделаешь,если он приходит так неожиданно, что не успеваешь понять-родился ты, или это просто твой сон.
Это не так больно,как в первый раз, не так страшно, ведь уже знаешь, чем все закончится. Просто, ты вылупляешься из скорлупы сознания и выходишь за рамки своего маленького, укромного мирка. Это не так уж плохо.

Во-первых,нельзя заводить детей. Во-вторых,нужно запастись оружием.В-третьих,научиться предвещать будущее и купить успокоительного.В-четвертых,купить быстродействующего яда и разучиться бояться.
Все легко,как кажется на первый взгляд.После такого нечего бояться.Ведь миллионы живут в недевении и надеются на счастливый конец.Хочется ли остаться в этих 3%?Вряд ли.В большинстве мыслей окончанием все равно становится смерть.Красиво и.. все еще страшно.Но не смертельно.Просто тоска окручивает с ног до головы.Ничего не хочется и за жизнь цепляться еще рано.Есть еще время.Если бы не дурацкая привычка откладывать все на последок,то я бы,возможно,и успела что-то сделать.Но!Печально и смешно,человечество выжило из ума и ему достаточно маленького толчка,чтобы то покатилось вниз,к самому обрыву,под которым лава-лава-лава.Если бы все твои сказки оказались правдой и можно было бы совершить неосуществимое,я бы все за это отдала!!!!
Но пока еще нет времени на это,я не уверена,что когда-либо прийдет такое время,когда произойдет грандиозный скачек эволюции.
Для родителей их дети всегда особенные,всегда способны на что-то необыкновенное,вышестоящее.Это нормально.Но вот только на каше поколение слишком понадеялись предыдущие века.Это нормально.Обидно,что только столько светлых умов умерло до нас и умрет с нами.А столько гениев было!Столько светлых и поучительных произведений,столько технологий,если бы только их можно было обратить во что-то доброе,светлое,неприкосновенное..
Вот именно-неприкосновенное.Это нормально.Так думать.

Сегодня какой-то дурацкий день...
Сначала занималась кексом с учебой до одури.Кстати,хорошо занималась.Пока что 4 только по физ-ре...Дураа...Потом устала,как цуцик на тренировке...Пришла домой-и уснула...
В итоге-день начался со стресса..Сначала будильники,звонки,пробуждения..А потом раз-и ощутимая боль.Вне сомнения-кто-то надо мной издевается..

В первые в этом году я увидела весну другой.Она была скучной,блеклой и чужой этим днем.Ведь каждую весну я чувствовала что-то необыкновенное,пробуждение,приток энергии,жизни...А сейчас-ничего.Просто пустое,гнетущее чувство.Беспокойство.Я почти подумала,что перестала любить,но эти мысли выгнала моя тоска,щемящая мою мышцу.Я люблю тебя и не представляю жизни без тебя.Я так жду,что ты хоть как-то откликнешься...Я люблю ТЕБЯ.Твой запах,глаза,волосы,тело,улыбку,насмешки и строгие замечания по поводу поведения.Я столько еще должна изменить в себе ради тебя...Я надеюсь,что когда ты вернешься ко мне,я предстану перед тобой такой,какой ты меня видел всегда.Я люблю ТЕБЯ и хочу,чтобы ты помнил это...
Весна предстала передо мной властной богиней зелени.Теплой снаружи,но холодной внутри.Никаких чувств,кроме всепожирающей депрессии.Меня ничто не спасает,как бы я ни хотела убежать от всего этого.

Каждую ночь я засыпаю, представляя тебя рядом, обнимающего меня. Каждый день я тешу себя мыслью - еще чуть-чуть и ты будешь рядом. Смогла же я выжить без тебя как-то 4 месяца, хоть ты был рядом?.. это меня и смущает.. Когда ты рядом-мне тебя хватает с головой, когда же тебя нет, нет способа к тебе прикоснуться, позвонить, увидеть... Все переворачивается с ног на голову и становится очень..очень сложно...
Проговорив весь день(ну,день это условно,встаю я по выходным не раньше 3х-4х дня....зато в будние дни меня в 7 утра дома уже нету!так вот)и весь ночер по телефону с офигенным другом,который звал к себе на лето,если мне нужна работа и бла-бла-бла,я поняла, что по-настоящему мне не хватает только поддержки со стороны друзей и четвероногих пушистиков...Пока нет тебя.Лишь пока нет тебя.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!Я так редко это говорю кому-то. Только когда пьяная, и то только маме. Бабушке не хватает смелости позвонить в час, а то и два ночи..2 года и 3 месяца,как мы встречаемся.Сегодня это наступило. Ну,Наступит... часов в 11 вечера,когда, два года назад, я вынудила из тебя это... "Может, ты все таки предложишь мне встречаться?-М...Хорошо.. Давай встречаться?-Уррра!Альбина,он мне это сказал!"...
Я люблю тебя..как никого и никогда не любила...Люблю тебя БОЛЬШЕ своего компьютера и всего, что с ним связано. Да, вот такая я дура. Люблю тебя больше всех животных, которых я встречаю на улице. Больше, чем теплую погоду на улице утром. Больше, чем свою сестру, больше, чем свою жизнь, больше, чем себя. Я себя вобще не люблю по сравнению с тем, как люблю тебя. А ты дурак! Зачем ты уходишь от меня в такой ответственный момент???!!! Но я тебя все равно люблю, все равно жду и все равно буду надеяться, что когда ты вернешься, я посмотрю тебе в глаза, уткнусь мокрым лицом тебе в плечо, а ты скажешь:"У нас все будет хорошо..."..Да?!
Я все равно в это верю,блин. Ты дураха..

Колыбелью укрываешь и не знаешь, что будет дальше. Я вспоминаю об утехах, но мне не становится от этого легче. Я очень боюсь, что не переживу этого лета. Но я буду жить для тебя, для себя и для тех, кому не безразлична. Мне не плохо, все вроде бы в порядке. Просто я пишу, чтобы успокоиться...
Огни и краски-свет на экране.
Во мне,внутри, все наяву.
Переживу я миг обмана.
Я расскажу тебе про игру.

Там,далеко,ты не узнаешь,
Где я сегодня пропала на день.
Там,в глубине,без меня утопаешь.
В цирке была я,прокралась,как тень.

Где за кулисами крики и вопли,
А на арене-клич и толпа.
Там за кулисами-стоны и боли,
А на арене гримасы пила.


Я подарю тебе зеркало радости,
Чтобы смотрел ты в него каждый день.
Видел себя,улыбался без надобности.
Клоуну жить не для всех просто лень.

Часто я задавала себе этот глупый вопрос:А что будет,если...?Додумывать не приходилось,вопросы сами собой приходили на ум.В последнее время меня интересовал вопрос,а что будет,если он уедет,а я останусь здесь?По началу я думала,да!Так и надо,пусть уезжает,в этом городе нет места нам двоим!Но со временем я попускалась и становилось все грустней...И вот,в знаменательный день,в пятницу,мы свиделись с ним и все было,как в первый раз.
Он держал меня крепче и крепче,не мог отпустить,я боялась этого,но держалась,ведь я сильная.Он говорил,что не хочет забыть этого,ничего не хочет забыть.Все должно остаться в памяти,вплоть до морщинок под моими глазами...Лучистая улыбка чеширского кота,щечки хомяка и волосы,эти пожженные волосы-ВСЕ!Все должно было остаться в его памяти...
Сегодня...Да,уже сегодня он позвонил мне и сказал-Джама,а я на судне.Вот собрал вещи и поехал сразу же.
Все внутри как будто оборвалось.Нет никаких других людей,все пространство занимает он.Слезы льются ненароком и кажется,сами по себе.По умолчанию.Так надо.Вот что значит-муж моряк.Теперь я понимаю.Хоть и никогда не стану его женой,но я понимаю...
Первое апреля.Может,он пошутил надо мной?Господи,это будет самая глупая и страшная шутка в моей жизни.я ненавижу такие шутки.Нет,это не должна быть шутка,я <3 его всей душей и могу сказать,этого друга,этого человека мне будет не хватать всё то время,пока он будет отсутствовать.Пол года,год,но он должен вернуться и я улыбнусь ему и скажу :Я не забыла,родной...
Слезы льются мимоходом,жар съедает пот и оседает на мои веки...

Блин.Всегда планы портятся на самой хорошей ноте...Что за фак?!
Как обычно,начиная думать,что все хорошо,я понимаю,что стою в тупике и не пойду назад.Мне приходится просто пробивать головой эту стену,находящуюся между мной и очередным миром,ждущим меня впереди.Или не ждущим?!
Так или иначе,я двигаюсь вперед к новым приключениям,хотят они того,или нет.Я пошла на улицу.

В первый раз в жизни мне не из кого выбирать)
Поздравляю себя и всех присутствующих с праздником бесплатной женской любви=)
Как-то глупо...
Уже все давно прошло, а я все еще не поздравила никого. Да и ладно-мне же проще?
Когда лучшие друзья поворачиваются к тебе лицом,которое ты видел всегда и ты понимаешь, что это жопа, то понимаешь, что иногда тебе тоже стоит смотреться в зеркало лицом, а не тем, что ты видишь в окружающих=)
Полосатая жихнь стала все чаще показывать мне свою задницу и я начинаю задумываться, а может мне стоит покраситься в полосатика и каждый день видеть себя без этих плохих "окончаний"?)))

Когда приходят часы сожаления?Когда приходит время спокойного сна,А ты не готов.Ты чувствуешь одиночество и горечь поражения.
Когда приходят часы апатии?Когда ты всего достиг и не хватает фантазии,чтобы продлить свое безграничное счастье.И все бесконечные аозможности упрямо летят в мусорку,отказываясь лететь выше птиц.
(с) Я.
Мерзопакостная погода
Окружает весь шар земной.
Для меня ты такая всюду,
Хоть мой мир не такой большой.

Ты прошлась по моей дороге,
Намочив мой теплый плед.
На губах не противна вроде
Та соленость, что на обед.

Ты куда-то бежишь, не зная,
Что тебя нигде уж не ждут.
Ты бежишь, от себя убегая
И, на свете всех проклиная,
Забегаешь в мой храм…Забудь!

Я к тебе обратилась не даром,
Ты такая же. Ну и пусть.
Просто вдруг обдало…жаром
И греховною быть не кара.
Только…преодолей грусть.

Пусть все краски не померкнут,
И зажгут фонари во дворе,
Лишь мой мир меня не отвергнет.
Он расстелет мне жизнь на ковре.

Я чувствую,что знаю его всю свою жизнь.
...Если я тебя увижу,То то уже не испугаюсь,те убегу и не зальюсь краской.Я вижу тебя каждую ночь и ты делаешь мне гадости без зезрения совести.Ты посылаешь ко мне во сны свою мать и она поносит меня.Ты больше не прийдешь в реальной жизни,мне нечего бояться...
А помнишь,как ты гнал на мою мать?Я уверена ты так же гонешь и сейчас.Это раздражало меня больше всего.Одна часть меня все еще тянется к тебе,но другая же...Другая знает,что мы с тобой никогда не были и не будем парой.мне от этого проще,легче,спокойней.Ты-ушел-навсегда.
СПАСИБО в этих строках.
Зачем приходишь в мои сны?
И в подсознании не скрыться
От неуклонной прямоты
И от желанья возвратиться.

За что ты портишь мои сны,
Ведь я не снюсь тебе,помилуй!
И все шаги мне наперед даны,
Но нет в них сути уловимой.

За что?.За что ты смотришь в сны?
Ты снова не даешь забыться,
Забыть тебя,забрать концы
И навсегда с тобой проститься...

Тоскливый ветер портит свет,
А тусклое сиянье ночи
Вновь повергает в страх...И снег
Тихонько порошится мне на плечи...

Вот стою я,понимашь ли,на дороге и думаю:куда идти мне?Все дороги очень длинные,заковыристые и непонятные.Оставаться на месте нельзя...Одна дорога-в траве,цветах и в конце прожженная поляна-будущее.Домохозяйка,дети,семья,я пишу книгу и "радуюсь" однообразной жизни.Другая дорога-темная,поросшая засохшими деревьями и опавшей листвой.Конца-края не видно,но я знаю,что впереди ждет что-то необычное,неизведанное ранее...
А третий путь пугает своей пустотой и задымленностью-пылью...Этот путь я строю сама.
Так что выбрать-уже проложенный путь,в котором все понятно,кроме одного:что в итоге,нужно ли мне это?Или построить свою жизнь самостоятельно?
Я выбираю себя.Я сама могу распутать свой клубок проблем и негораздов...